Welcome 2012!

Happy new year, 2012!

I feel so excited in welcoming this year! Excited, scare of facing the coming year because we, human, do never know what will happen even one second ahead. Makanya, kalau ada ramalan-ramalan, saya tidak pernah mau percaya because who human is can understand the future. Satu detik ke depan saja kita tidak pernah tahu apa yang terjadi.

Anyway, i feel excited karena awal tahun ini, saya berkesempatan untuk pergi ke luar negeri buat pertama kalinya (yeayy!!). Ceritanya ada di postingan saya berikutnya. Excited karena di tahun ini saya akan resmi, officially lulus dari studi strata pertama saya dan bisa mendapat titel S.Pd. Sebenarnya sih, title doesn't really matter for me. Yang penting adalah saya bisa menyudahi usaha dan kerja keras saya selama 4 th ini. Selain itu, orang tua saya pun sudah tidak lagi terbeban dengan uang studi saya (yang saya tahu, mereka pun merasa tidak terbebani sebetulnya).

However, as human, saya merasa khawatir dan takut juga menghadapi tahun ini karena saya harus mandiri dan menetapkan langkah saya berikutnya. Mau dibawa kemana hidup ini (sambil nyanyi). Tapi, sebagai anak Tuhan, tebusan Tuhan Yesus, saya percaya bahwa Dia yang pimpin saya dalam hidup ini.
Meskipun, saya tidak dapat melihat, membayangkan masa depan saya. Tapi, saya tahu bahwa Tuhan memberikan masa depan yang penuh pengharapan.

Oh ya, di tahun ini, resolusi saya masih berkisar kesehatan. Saya ingin lebih menjaga kesehatan saya dengan menjaga pola makan dan banyak berolahraga (FYI, saya gabunug sama healthclub/gym 3 bulan terakhir ini :p). Ingin banget stop makanan-makanan instant (chiki, La*s, sere**, dll). Selain kesehatan, bidang rohani juga menjadi salah satu resolusi saya tahun ini. Lebih mencintai Tuhan di atas segala-galanya. :)

Well, apapun yang akan terjadi di tahun 2012 ini, saya percaya bahwa semuanya akan indah :).
Let's face the new year with faith, fire and love to the God, Lord Jesus Christ. Read More...

haiii...

Ahhh...senang sekali saya bisa menulis lagi di blog ini. Setelah back to my college, deal with my thesis, dan do a lot of activities, menulis di blog menjadi prioritas kesekian.
Ada banyak hal yang terjadi selama beberapa bulan ini. Tapi, let me say 'hello', 'ni hao!', 'horas' first to all of you.
Love, kiss and hug from me :* Read More...

Sebuah Ruangan

Cerita di bawah ini tentang Brian Moore yang berusia 17 tahun, ditulis olehnya sebagai tugas sekolah. Pokok bahasannya tentang sorga itu seperti apa. "Aku membuat mereka terperangah," kata Brian kepada ayahnya, Bruce. "Cerita itu bikin heboh. Tulisan itu seperti sebuah bom saja. Itulah yang terbaik yang pernah aku tulis." Dan itu juga merupakan tulisannya yang terakhir.

Orangtua Brian telah melupakan esai yang ditulis Brian ini sampai seorang saudara sepupu menemukannya ketika ia membersihkan kotak loker milik remaja itu di SMA Teays Valley, Pickaway County, Ohio.

Brian baru saja meninggal beberapa jam yang lalu, namun orangtuanya mati-matian mencari setiap barang peninggalan Brian: surat-surat dari teman-teman sekolah dan gurunya, dan PR-nya. Hanya dua bulan sebelumnya, ia telah menulis sebuah esai tentang pertemuannya dengan Tuhan Yesus di suatu ruang arsip yang penuh kartu-kartu yang isinya memerinci setiap saat dalam kehidupan remaja itu. Tetapi baru setelah kematian Brian, Bruce dan Beth, mengetahui bahwa anaknya telah menerangkan pandangannya tentang sorga.

Tulisan itu menimbulkan suatu dampak besar sehingga orang-orang ingin membagikannya. "Anda merasa seperti ada di sana," kata pak Bruce Moore. Brian meninggal pada tanggal 27 Mei, 1997, satu hari setelah Hari Pahlawan Amerika Serikat. Ia sedang mengendarai mobilnya pulang ke rumah dari rumah seorang teman ketika mobil itu keluar jalur Jalan Bulen Pierce di Pickaway County dan menabrak suatu tiang. Ia keluar dari mobilnya yang ringsek tanpa cedera namun ia menginjak kabel listrik bawah tanah dan kesetrum.

Keluarga Moore membingkai satu salinan esai yang ditulis Brian dan menggantungkannya pada dinding di ruang keluarga mereka. "Aku pikir Tuhan telah memakai Brian untuk menjelaskan suatu hal. Aku kira kita harus menemukan makna dari tulisan itu dan memetik manfaat darinya," kata Nyonya Beth Moore tentang esai itu.

Nyonya Moore dan suaminya ingin membagikan penglihatan anak mereka tentang kehidupan setelah kematian. "Aku bahagia karena Brian. Aku tahu dia telah ada di sorga. Aku tahu aku akan bertemu lagi dengannya."

Inilah esai Brian yang berjudul "RUANGAN".

Di antara sadar dan mimpi, aku menemukan diriku di sebuah ruangan. Tidak ada ciri yang mencolok di dalam ruangan ini kecuali dindingnya penuh dengan kartu-kartu arsip yang kecil. Kartu-kartu arsip itu seperti yang ada di perpustakaan yang isinya memuat judul buku menurut pengarangnya atau topik buku menurut abjad.

Tetapi arsip-arsip ini, yang membentang dari dasar lantai ke atas sampai ke langit-langit dan nampaknya tidak ada habis-habisnya di sekeliling dinding itu, memiliki judul yang berbeda-beda.

Pada saat aku mendekati dinding arsip ini, arsip yang pertama kali menarik perhatianku berjudul "Cewek-cewek yang Aku Suka". Aku mulai membuka arsip itu dan membuka kartu-kartu itu. Aku cepat-cepat menutupnya, karena terkejut melihat semua nama-nama yang tertulis di dalam arsip itu. Dan tanpa diberitahu siapapun, aku segera menyadari dengan pasti aku ada dimana.

Ruangan tanpa kehidupan ini dengan kartu-kartu arsip yang kecil-kecil merupakan sistem katalog bagi garis besar kehidupanku. Di sini tertulis tindakan-tindakan setiap saat dalam kehidupanku, besar atau kecil, dengan rincian yang tidak dapat dibandingkan dengan daya ingatku. Dengan perasaan kagum dan ingin tahu, digabungkan dengan rasa ngeri, berkecamuk di dalam diriku ketika aku mulai membuka kartu-kartu arsip itu secara acak, menyelidiki isi arsip ini. Beberapa arsip membawa sukacita dan kenangan yang manis; yang lainnya membuat aku malu dan menyesal sedemikian hebat sehingga aku melirik lewat bahu aku apakah ada orang lain yang melihat arsip ini.

Arsip berjudul "Teman-Teman" ada di sebelah arsip yang bertanda "Teman-teman yang Aku Khianati". Judul arsip-arsip itu berkisar dari hal-hal biasa yang membosankan sampai hal-hal yang aneh. "Buku-buku Yang Aku Telah Baca". "Dusta-dusta yang Aku Katakan". "Penghiburan yang Aku Berikan". "Lelucon yang Aku Tertawakan". Beberapa judul ada yang sangat tepat menjelaskan kekonyolannya: "Makian Buat Saudara-saudaraku".

Arsip lain memuat judul yang sama sekali tak membuat aku tertawa: "Hal-hal yang Aku Perbuat dalam Kemarahanku.", "Gerutuanku terhadap Orangtuaku". Aku tak pernah berhenti dikejutkan oleh isi arsip-arsip ini. Seringkali di sana ada lebih banyak lagi kartu arsip tentang suatu hal daripada yang aku bayangkan. Kadang-kadang ada yang lebih sedikit dari yang aku harapkan. Aku terpana melihat seluruh isi kehidupanku yang telah aku jalani seperti yang direkam di dalam arsip ini.

Mungkinkah aku memiliki waktu untuk mengisi masing-masing arsip ini yang berjumlah ribuan bahkan jutaan kartu? Namun setiap kartu arsip itu menegaskan kenyataan itu. Setiap kartu itu tertulis dengan tulisan tanganku sendiri. Setiap kartu itu ditanda-tangani dengan tanda tanganku sendiri.

Ketika aku menarik kartu arsip bertanda "Pertunjukan-pertunjukan TV yang Aku Tonton", aku menyadari bahwa arsip ini semakin bertambah memuat isinya. Kartu-kartu arsip tentang acara TV yang kutonton itu disusun dengan padat, dan setelah dua atau tiga yard, aku tak dapat menemukan ujung arsip itu. Aku menutupnya, merasa malu, bukan karena kualitas tontonan TV itu, tetapi karena betapa banyaknya waktu yang telah aku habiskan di depan TV seperti yang ditunjukkan di dalam arsip ini.

Ketika aku sampai pada arsip yang bertanda "Pikiran-Pikiran yang Ngeres", aku merasa merinding di sekujur tubuhku. Aku menarik arsip ini hanya satu inci, tak mau melihat seberapa banyak isinya, dan menarik sebuah kartu arsip. Aku terperangah melihat isinya yang lengkap dan persis. Aku merasa mual mengetahui bahwa ada saat di hidupku yang pernah memikirkan hal-hal kotor seperti yang dicatat di kartu itu. Aku merasa marah.

Satu pikiran menguasai otakku: Tak ada seorangpun yang boleh melihat isi kartu-kartu arsip ini! Tak  ada seorangpun yang boleh memasuki ruangan ini! Aku harus menghancurkan arsip-arsip ini! Dengan mengamuk bagai orang gila aku mengacak-acak dan melemparkan kartu-kartu arsip ini. Tak peduli berapa banyaknya kartu arsip ini, aku harus mengosongkannya dan membakarnya.

Namun pada saat aku mengambil dan menaruhnya di suatu sisi dan menumpuknya di lantai, aku tak dapat menghancurkan satu kartupun. Aku mulai menjadi putus asa dan menarik sebuah kartu arsip, hanya mendapati bahwa kartu itu sekuat baja ketika aku mencoba merobeknya. Merasa kalah dan tak berdaya, aku mengembalikan kartu arsip itu ke tempatnya. Sambil menyandarkan kepalaku di dinding, aku mengeluarkan keluhan panjang yang mengasihani diri sendiri.

Dan kemudian aku melihatnya. Kartu itu berjudul "Orang-orang yang Pernah Aku Bagikan Injil". Kotak arsip ini lebih bercahaya dibandingkan kotak arsip di sekitarnya, lebih baru, dan hampir kosong isinya. Aku tarik kotak arsip ini dan sangat pendek, tidak lebih dari tiga inci panjangnya. Aku dapat menghitung jumlah kartu-kartu itu dengan jari di satu tangan. Dan kemudian mengalirlah air mataku. Aku mulai menangis. Sesenggukan begitu dalam sehingga sampai terasa sakit. Rasa sakit itu menjalar dari dalam perutku dan mengguncang seluruh tubuhku. Aku jatuh tersungkur, berlutut, dan menangis. Aku menangis karena malu, dikuasai perasaan yang memalukan karena perbuatanku. Jajaran kotak arsip ini membayang di antara airmataku. Tak ada seorangpun yang boleh melihat ruangan ini, tak seorangpun boleh.

Aku harus mengunci ruangan ini dan menyembunyikan kuncinya. Namun ketika aku menghapus air mata ini, aku melihat Dia.

Oh, jangan! Jangan Dia! Jangan di sini. Oh, yang lain boleh asalkan jangan Yesus! Aku memandang tanpa daya ketika Ia mulai membuka arsip-arsip itu dan membaca kartu-kartunya. Aku tak tahan melihat bagaimana reaksi-Nya. Dan pada saat aku memberanikan diri memandang wajah-Nya, aku melihat dukacita yang lebih dalam dari pada dukacitaku. Ia nampaknya dengan intuisi yang kuat mendapati kotak-kotak arsip yang paling buruk.

Mengapa Ia harus membaca setiap arsip ini? Akhirnya Ia berbalik dan memandangku dari seberang di ruangan itu. Ia memandangku dengan rasa iba di mata-Nya. Namun itu rasa iba, bukan rasa marah terhadapku. Aku menundukkan kepalaku, menutupi wajahku dengan tanganku, dan mulai menangis lagi. Ia berjalan mendekat dan merangkulku. Ia seharusnya dapat mengatakan banyak hal. Namun Ia tidak berkata sepatah katapun. Ia hanya menangis bersamaku.

Kemudian Ia berdiri dan berjalan kembali ke arah dinding arsip-arsip. Mulai dari ujung yang satu di ruangan itu, Ia mengambil satu arsip dan, satu demi satu, mulai menandatangani nama-Nya di atas tanda tanganku pada masing-masing kartu arsip. "Jangan!" seruku bergegas ke arah-Nya. Apa yang dapat aku katakan hanyalah "Jangan, jangan!" ketika aku merebut kartu itu dari tangan-Nya. Nama-Nya jangan sampai ada di kartu-kartu arsip itu. Namun demikian tanpa dapat kucegah, tertulis di semua kartu itu nama-Nya dengan tinta merah, begitu jelas, dan begitu hidup. Nama Yesus menutupi namaku. Kartu itu ditulisi dengan darah Yesus! Ia dengan lembut mengambil kembali kartu-kartu arsip yang aku rebut tadi. Ia tersenyum dengan sedih dan mulai menandatangani kartu-kartu itu. Aku kira aku tidak akan pernah mengerti bagaimana Ia melakukannya dengan demikian cepat, namun kemudian segera menyelesaikan kartu terakhir dan berjalan mendekatiku. Ia menaruh tangan-Nya di pundakku dan berkata, "Sudah selesai!"

Aku bangkit berdiri, dan Ia menuntunku ke luar ruangan itu. Tidak ada kunci di pintu ruangan itu. Masih ada kartu-kartu yang akan ditulis dalam sisa kehidupanku.

"Karena begitu besar kasih Allah akan dunia ini, sehingga Ia telah mengaruniakan Anak-Nya yang tunggal, supaya setiap orang yang percaya kepada-Nya tidak binasa, melainkan beroleh hidup yang kekal." (Yohanes 3:16)

Jika anda ingin meneruskan pesan ini kepada sebanyak mungkin orang-orang sehingga kasih Tuhan Yesus akan menjamah hidup mereka, forwardlah email ini! Arsip "Orang-Orang yang Aku Bagikan Injil" milikku akan makin bertambah besar, bagaimana dengan milik anda?

Read More...

Ihhh, lebay deh....

Beberapa hari lalu, saat saya berada di dalam lift yang bisa menaiikan dan menurunkan secara otomatis dengan cukup menekan satu tombol angka lantai yang diinginkan, (penjelasan yang cukup panjang ini diperlukan bagi orang-orang yang tidak memiliki imaginasi mengenai lift, alias gag pernah liat lift, hehe), saya bertemu dengan 2 adek angkatan saya *secara, saya sudah memasuki angkatan "tua" tapi orangnya masih muda and imut-imut koq,,

Mereka berdua, masing-masing, membawa dua kardus besar untuk di bawa ke lantai 5, selidik punya selidik, mereka ini merupakan sie. usaha dana suatu kegiatan di fakultas saya. Berhubung kedua adek angkatan saya ini pada kewcil muwngil, plus saya mau mempraktekkan gaya bahasa dan bicara saya yang baru saya pelajari dari buku segala buku, bahasa yang memuji, yang membangun, saya bilang sama mereka "Wah, kalian ini luar biasa ya." sambil memberikan senyuman pepsodent saya. Eh, mereka malah tertawa dan berkata, "Ah, kak debo ini lebay deh.Hehehe"

Lhoh, pujian saya malah dianggap lebay...jadi capee deee...(*enggak dink..)

Namun, kejadian yang cuma sebentar itu membuat saya merenung.
Saya ini sudah hidup di dunia ini selama 20 tahun, dan jujur saja, tidak sering mendapat pujian yang benar2 tulus yang kami yang berkutat di bidang pendidikan sebut reinforcement. Dan saya juga mengamati kalau orang memberi pujian itu nanggung, 'ini gag muji lo deb, tapi good job.' Loh, mau muji koq pake introduction, ini gag muji lho. Atau 'tadi itu bagus sekali deb, tapi sayang bla bla bla.' Ini juga, muji koq ada tapinya.

Jadi saya membuat hipotesa *karena belum membuat research mengenai ini, bahwa pujian yang tulus itu sekarang sudah hampir punah. Makanya kalo adek2 kelas saya ketawa dan mengatakan lebay dengan pujian saya, itu dikarenakan yang saya lakukan itu tidak wajar di mata mereka *eh, di telinga mereka dink..

Saya menyelidiki ternyata bahasa surga itu juga bahasa yang lebay menurut kewajaran dunia ini. Bagaimana bisa?
Mari kita lihat contoh dari Gideon (Hakim-hakim 6). Gideon adalah orang yang penakut, terbukti bahwa dia sembunyi dari orang Midian. Gideon bukanlah orang seperti Pangeran Diponegoro yang tidak takut menghadapi penjajah Belanda, disuruh ketemuan di Magelang, Pangeran Diponegoro ho oh aj. Gideon bukanlah seorang pahlawan yang berani pidato di hadapan bangsanya seperti Bung Karno.

Dia penakut saudara, ngumpet, ihh..hehe..Tapi apa kata malaikat kepada Gideon "Tuhan menyertai engkau, ya, pahlawan yang gagah berani." Ihh, lebay deh.. masa penakut di bilang pahlawan yang gagah berani lagi..hehe
Tapi itulah kewajaran surga...

Satu lagi deh contoh biar para pembaca percaya bahwa kita seharusnya menerapkan bahasa memuji, bahasa surga, bahasa lebay ini

Pada saat Yesus baru saja keluar dari air, setelah dibabtis oleh Yohanes Pembabtis. Langit terbuka dan turunlah Roh Allah dalam bentuk burung merpati serta ada suara yang mengatakan "Inilah Anak-Ku yang Kukasihi, kepada-Nyalah Aku berkenan." (Matius 3: 17). Di mana letak lebay.nya?

Sekarang bayangkan peristiwa seperti berikut, ada seorang bapak dan anak lagi di pasar. Terus tau-tau bapak itu bilang, "Inilah anak-Ku yang Kukasihi." Kira-kira gimana pandangan orang-orang? Pasti pada bilang,,Ihhh, lebay deh bapak itooo..


Tapi itulah yang terjadi dengan Yesus. Di saat buanyak orang berbondong-bondong minta dibabtis sama Yohanes Pembabtis di Sungai Yordan, ada pemungut cukai, ada tentara, ada pemuka agama, ada pembantu rumah tangga, ibu-ibu rumah tangga, bapak-bapak rumah tangga, semuanya tumplek blek di sungai Yordan. Eh, tau-tau Bapa di Surga bilang "Inilah Anak-Ku yang Kukasihi." Hal itu dilakukan untuk memuji Yesus yang mau melakukan kehendak Allah untuk dibabtis (Matius 3: 15). Dan Allah memuji Dia di hadapan semua orang. Wow!! Pujian yang gag main-main.

Setelah saya mengalami banyak 'kegelapan' tahun ini, saya mulai belajar mengikis karat-karat yang ada di diri saya. Saya mulai belajar untuk berkata-kata dengan bahasa surga. Nah, salah satunya adalah dalam hal memuji. Kira-kira enak mana kalo pas di lift itu saya bilang "Kamu itu koq bodo banget sih, mau-maunya ngangkatin kardus2 besarnya gag karuan begitu. Harusnya kalian sadar diri donk,,kalo kalian itu kecil." Weleh,,weleh,, saya aja yang nulis gag suka nulis kata-kata begituan apalagi yang denger.

Nah, maka dari itu, mari kita semua belajar untuk memuji orang-orang di sekitar kita. Apalagi kalo seorang guru maupun orang tua,,sungguh indah kalau memuji murid maupun anak yang kita didik.

" Jadi akhirnya saudara-saudara, semua yang benar, semua yang mulia, semua yang adil, semua yang suci, semua ayang manis, semua yang sedap didengar, semua yang disebut kebajikan dan patut dipuji, pikirkanlah semuanya itu." (Filipi 4: 8)

Read More...

'Kegelapan' itu...part 6

Ffiiuuuhh..ternyata sudah menginjak seri ke 6 dari 'kegelapan' saya tahun ini

peristiwaini terjadi di bulan Agustus 2010...Setelah Tuhan sudah cukup memberi saya waktu untuk mengetahui sikap dan isi hati saya,Dia kembali memproses saya (karena rupanya dan memang nyatanya,saya masih belum lulus ujian ‘Padang Gurun’)...

Bagaimana kisah proses itu? Mari kita cekidot (baca = check it out) saudara.

Kalau biasanya tiap hari Senin,saya pulang ke Salatiga untuk latihan paduan suara dan melakukan aktifitas yang lain. Minggu itu berbeda,pasalnya,kakak ipar saya sakit dan saya diminta untuk membantu toko kakak saya selama 3 hari (karena puji Tuhan,toko kakak saya ini diberkati Tuhan Yesus dengan luar biasa sehingga apabila kurang 1 orang saja yang menjaga toko,wah,pasti sudah kelabakan berhubung banyaknya pembeli yang selalu berdatangan). Akhirnya saya skip latihan paduan suara hari senin dan bantuin toko kakak saya...

Gag kerasa sudah 3 hari saya di Magelang,besok hari Kamis,saya pulang lagi ke Salatiga untuk latihan paduan suara. Hem,,biar agag relaks,malam hari rabu itu saya nonton film Korea yang saya pinjam dari saudara ipar saya......sampai larut malam.....sampai mama saya tahu...sampai saya ditegur koq nekadz udah begitu malam masih nonton padahal baru aja sembuh beberapa bulan *uupss,saya LUPA

Kamis,05Agustus2010,pukul 01.00

Saya gelisah gag keruan,badan saya duuuiinginnnn sekali,,saya coba pake jaket plus 2 selimut en pake kaos kaki bola yang panjangnya ampe lutut...tapi teteup aj dingin,,dinginnya sungguh gag masuk akal...tapi aq coba tidur lagi..

pukul 04.00

Kali ini perut saya melilit dan rasanya seperti ditusuk tusuk..sakitnya minta ampun..aq coba makan roti,siapa tahu,lambung saya bisa tenang setelah disogok dengan roti..kemudian saya mencoba untuk tidur lagi…

pukul 06.00

Sudah pagi,,saya harus berangkat ke Salatiga,,pas mau bangun dari tempat tidur,,tiba-tiba,kepala saya sakit banget,,berat banget sampai gag bisa saya angkat

Aduh,Tuhan! Tiba-tiba,hati saya merasa tertuduh dengan semua yang sudah saya lakukan selama 2 bulan di Salatiga dan ke-nekatan- saya semalem yang betah2nya begadang cuman buat nonton film

Satu ayat yang timbul langsung dalam pikiran saya

‘Entahkah orang membangun di atas dasar ini dengan emas,perak,batu permata,kayu,rumput kering atau jerami,sekali kelak pekerjaan masing-masing orang akan nampak. Karena hari Tuhan akan menyatakannya...’ (1 Korintus 3=12-13)

Dan semua yang saya lakukan selama 2 bulan itu bagaikan kayu,rumput kering dan jerami yang bisa dibakar,,sia-sia,,percuma….

Namun,namanya manusia,,masih saja berusaha memakai kekuatan saya sendiri..saya berusaha untuk bangun dan telpon travel untuk bisa ke Salatiga,,karena hari itu saya harus latihan paduan suara dan saya gag mau skip lagi latihan soalnya ada eliminasi internal lagi akhir bulan. Jadi,saya -nekat- part 2 untuk pergi ke Salatiga..Travel sudah beres,saya sudah dapat kursi untuk ke Salatiga dan berangkat jam setengah 10. Yang jadi masalah adalah saya gag berani mandi karena tubuh saya masih beku bak es yang masih d kolkas. Kepala saya masih nyut nyutan. Perut saya masih perih,Jadi saya putuskan untukkk tidur lagi (baca sambil nyanyi ala alm. Mbah Surip).

Karena gag biasanya saya bangun siang,mama datang ke kamarku dan melihat kondisi saya yang udah bak udang yang dibalut dengan tepung beras,tepung maizena plus tepung panir (baca=berlapis2 selimut) sambil bergelung gelung (baca=kepala saya mencium lutut). Mama langsung memanggil papa. Papa langsung berkata untuk saya dibawa ke Bethesda lagi. Saya menolak,saya bilang bahwa saya udah pesen travel ke Salatiga.Wuah, Papa langsung jengkel karena geregetan akibat kekeras kepalaan saya untuk tetep mengandalkan kekuatan saya. Beliau yang sedang sakit langsung memberikan saya 2 pilihan.

1.      Tetep ke Salatiga tapi saya dijamin mati di jalan (karena keadaan saya yang udah memprihatinkan) dan papa gag mau ngurusin saya lagi

2.      Berobat ke Yogyakarta

Setelah itu papa langsung keluar dari kamar saya

Wah,itu sih bukan pilihan ,,batin saya

Pikir punya pikir,,saya akhirnya mengambil option kedua,karena saya sendiri memang gag yakin bisa berangkat ke Salatiga saking sakitnya tubuh ini,langsung saya telpon travel untuk membatalkan kursi saya.Setelah itu,saya dan mama berangkat ke Jogja,papa gag ikut karena sedang sakit,sebelum pergi saya menangis di hadapan papa,,karena saya merasa sudah mengecewakan Tuhan dan papa saya.

Saya sungguh merasa sangat berdosa. Kami berdoa dulu sebelum berangkat.

Sesampai di depan rumah sakit,saya gag bisa turun dari mobil untuk berjalan masuk,kaki saya serasa lumpuh. Pak satpam bantuin ambil kursi roda untuk saya. Pas saya sudah di depan ruangan dokter,ternyata dokternya lagi ng-operasi,so saya harus menunggu sampai operasi selesai. Ugghh,,, Selama saya menunggu saya cuman ngelendot sama mama saya,,tubuh ini lemes,kepala sakit,,,pokoknya udah gag keruan lah.Kurang lebih 1 jam saya menunggu,akhirnya bu dokter datang juga. Beliau mengatakan bahwa ada infeksi di dalam tubuh saya dan saya dirujuk untuk opname (* lagiiiii) selama 1-2 hari.

Namun,ternyata saya opnam gag cuman 1-2 hari,,melainkan 11 hari!!!!

Penyakit saya tidak diketahui sampai 7 hari saya di rumah sakit. Hari ke 4 dan hari ke 5 adalah masa kritis bagi saya sekaligus masa anugrah. Maksudnya sebagai berikut...Hari ke 4 alias hari Minggu malam jam 01.00,saya terbangun dari tidur saya. Kepala saya suakiiittttnya minta ampun. Pengen rasanya saya benturkan kepala saya ini,saking gag kuat. Mama saya malam itu rela tidak tidur meskipun mama juga sedang sakit perutnya. Mama berjaga sendirian sambil berdoa dan memijat mijat kepala saya yang kata mama sudah ‘nggerenjel nggerenjel’ (Jw=tidak halus,bergelombang gelombang).

Tambah lagi perut saya sakit dan badan saya panas tinggi. Sudah disuntik penurun panas,nggak turun turun. Sudah disuntik pereda sakit,tetep sakit. Sudah lah,,rasa sakitnya luar biasa,tidak bisa saya ceritakan dengan bahasa manusia. Seumur umur saya hidup selama 20 tahun,seumur umur saya sakit,ini adalah sakit yang paling MENYIKSA saya.

Saya TIDAK BISA TIDUR 1 menit pun dari jam 01.00 sampai jam 01.30 siang. Sampai Papa saya datang dari Magelang dengan kakak saya setelah selesai pelayanan. Setelah papa datang,kami hanya berdoa cukup lama sampai Papa tiba-tiba berkata ‘ Tiur,bukalah mulutmu lebar-lebar!! Pujilah Tuhan!! ‘Apa?? Yang benar saja?saat itu saya sungguh menderita,dan saya harus buka mulut lebar-lebar untuk memuji Tuhan. Energi saya sudah habis untuk bilang ‘darah Yesus. Yesus tolong’,selama saya di rumah sakit,saya memang sudah berdoa dan berkomitmen sama Tuhan Yesus bahwa saya akan tetap mencintaiNya apapun yang terjadi. Tapi,untuk memuji Tuhan saat di saat ini? Namun,akhirnya saya putuskan untuk memuji Tuhan,seperti kata Ester ‘ If I perish, I perish ‘,asalkan dalam Tuhan,kematian pun terasa indah.

Saya langsung mengerahkan energi saya yang masih sisa untuk memuji Tuhan sekeras yang saya bisa,sampai tiba-tiba saya merasakan hadirat Tuhan yang luar biasa!! Damai itu turun ke atas saya!! Dan mulut saya penuh dengan bahasa Roh.Kalau bahasa Roh di gereja atau berdoa mungkin wajar bahkan sekarang jadi tren di kalangan orang aliran kharismatik (yang kadang itu hanya di ajarkan oleh pendeta saja dan tidak menerima langsung dari Tuhan),namun saat itu,saat menderita,saat saya sakit,saya dipenuhi dengan Roh Kudus.

Akibatnya apa?badan saya langung enak,saya merasakan damai sejahtera dari Tuhan,seluruh sakit saya tidak ada lagi,kain kabungku di ganti dengan tarian

(Ini adalah tanda-tanda dipenuhi Roh Kudus,yaitu adanya rasa damai sejahtera dan sukacita baca Yohanes 14,yang berkata bahwa........ah,gag aq tulis ah,cari sendiri ya,,hehe,,kan kata Firman Tuhan,berbahagialah orang yang membacakan Firman Tuhan,jadi baca sendiri ya,anda akan berbahagia,,hehe..........Gimana?Sudah baca kan?Nah,jadi kita jangan salah dalam menilai roh).

Saat itu perawat-perawat sedang menyiapkan untuk memasang selang oksigen buat saya karena saya sudah gag bisa nafas lagi. Mereka pun melihat saat saya dipenuhi Roh Kudus dan melihat mujizat Tuhan bahwa saya langsung bisa tidur setelah berbahasa Roh cukup lama. Badan saya sudah gag panas,di cek sudah normal.Saya bisa tidur sampai malam,wuah,sungguh,saat itu,tidur merupakan anugrah buat saya. Kalau gag bisa tidur rasanya sudah stress gag karuan,maka dari itu,para pembaca yang sehat-sehat ini,hargailah waktu untuk tidur,jangan suka begadang kalau tiada artinya,,hehe.Nah,setelah saya bangun,saya tetap merasakan sakit tapi gag separah sebelumnya sampai saya bisa tidur lagi.

Eh,,,ternyata jam 11.00 saya terbangun dengan kondisi yang lebih parah dari sebelumnya...Kepala saya mulai ‘nggerenjel,nggerenjel‘lagi,,Perut saya mulai di putar balik lagi,,Badan saya mulai panas lagi,,Dari jam 12an saya sudah antara sadar gag sadar,yang saya ingat adalah saya copot paksa selang oksigen yang terpasang di hidung saya,karena panassss bangeth,,tambah jantung saya sudah berdegub kencang,serasa mau copot saja...di antara sadar dan tidak sadar itu saya terus mencoba berkata ‘Yesus tolong’ karena saya percaya ada kuasa dalam nama Yesus.Udara yang seharusnya menolong saya dalam bernafas,sekarang malah menjadi api buat saya..

Saya mulai nggelepar,,nggelepar *kesaksian mama saya.Hari ke 5,Senin,jam 02.30,mama dan papa menghubungi keluarga yang di Magelang,baik kakak2 saya,juga tante2 dan om saya *yang sebelumnya tidak tahu saya dirawat di rumah sakit untuk yang kesekian kalinya ini,,mereka telepon untuk mengabarkan bahwa saya sudah kritis dan siap-siap aja dengan segala kemungkinan yang terjadi,,Waktu itu para perawat juga sudah gag bisa kash obat apa2 lagi,karena gag mempan sama tubuh saya.Sepanjang malam itu,mama dan papa saya berjaga dan berdoa. Namun,Tuhan Yesus juga ikut berjaga sepanjang malam itu.

Pukul 03.30,di saat saya sudah tidak bisa apa-apa selain menggelepar kesakitan,tiba-tiba saya kembali diliputi dengan damai sejahtera Tuhan,saya kembali dipenuhi dengan bahasa Roh lagiSecara luar biasa,kondisi saya langsung normal,,luar biasa!!!!!Saya langsung bisa tidur....sampai siang..Wah,pokoknya kalau bisa tidur itu rasanya uenak tenan deh....Hari Senin itu,om dan tante2 ku datang dari Magelang,setelah saya bangun tidur,saya masih bisa ngobrol2 dengan mereka kayak gag sakit,,mereka pun kurang begitu percaya kalau semalam saya sudah kritis..lhha wong bisa di ajak omong begini,,seru juga,,hehe

Eh,siapa yang menyangka,sakit yang luar biasa itu datang lagi saat sore,,saat masih ada tante2 dan omku..Kali ini yang sakit adalah perut saya dan suhu tubuh saya naik lagi dengan tiba-tiba...wuah,suakit banget pokoknya,,saya belum dapet kosa kata yang pas untuk bisa menggambarkan betapa menderitanya saya saat itu..sampai akhirnya tante2 dan omku ikutan nangis lihat kondisi saya...

Kami hanya bisa berdoa dan menyanyi lagi,oksigen masih terpasang di hidung saya namun tidak membantu,,lha wong yang sakit perut saya,hehe..Saat menyanyi itu,papa saya kembali menyuruh saya untuk membuka mulut dan memuji Tuhan,saya hanya bilang ‘ Tuhan,Engkau baik,Engkau luar biasa,dll’,sampai kembali damai itu datang lagi,,saya kembali dilawat oleh Roh Kudus,kali ini menurut mama saya,saya berbahasa Cina.Setelah itu perut saya langsung teduh,rasanya itu bagaikan Yesus meneduhkan angin topan di danau Galilea,yang tadinya bergelombang2 langsung ‘anteng‘(Jw=tenang)...

Setelah itu saya langsung di beri makan,kebetulan sudah waktunya untuk makan malam,setelah selesai suapan terakhir,saat saya minum obat,,tiba-tiba dalam perut saya seperti ada sesuatu yang ingin keluar,,langsung saya muntah saat itu juga..namun justru setelah muntah,tubuh saya lebih enakan..dan saya kembali beristirahat dan tante2 serta om saya pulang.Hari Selasa,dokter baru berkata kepada kami mengenai penyakit yang saya derita,yaitu demam berdarah positif,tipus positif,infeksi lambung, dan sinusitis yang kumat.

Sampai dokternya geleng2 kepala sambil ckckck saat menemukan penyakit saya yang banyaknya ‘masaowoh’

Akhirnya,sejak hari selasa sampai senin berikutnya saya dirawat secara medis meskipun saat itu,saya sudah sembuh,tapi masih lemas karena trombosit yang harus dipulihkan.

Tanggal 16 Agustus 2010,saya bisa pulang dari rumah sakit.

* sesudah saya pulang saya baru tahu bahwa ada 2 jenis Demam Berdarah positif a.k.a yang bukan gejala

1. menyerang mata =ini tidak mematikan,biasanya mata penderita akan memerah seperti darah

2. menyerang otak =ini membawa kematian,pembuluh darah di otak mengalami masalah dan kasus2 meninggal akibat demam berdarah adalah di kategori kedua iniAnd,,guess what!! Saya tergolong di kategori demam berdarah yang kedua!!!

Jadi,kalau saya bisa hidup,sungguh hanya karena anugrah Tuhan Yesus. Dan saya sangat percaya Dia memiliki rencana yang luar biasa dalam hidup saya,karena Tuhan Yesusku dan kamu juga,adalah Allah yang luar biasa.Saya merasa sungguh disadarkan bahwa saya hanya debu yang tidak ada kekuatan apa-apa untuk bisa disombongkan dan dibanggakan. Karena saya yang tadinya bisa masuk tim Pesparawi Mahasiswa XI di Palangkaraya,yang tadinya menjadi kebanggaan bagi saya,harus saya lepas.

Lagipula,sebelum2 ini,saya masih merasa bahwa saya itu lebih mati saat saya dioperasi Januari kemarin dan saya masih meminta Tuhan untuk mengambil nyawa saya,namun setelah kejadian ini,saya sungguh merasa hidup saya sungguh lah berharga bagi Tuhan. Dan seperti Ayub,saya pun menarik perkataan saya dan duduk dalam debu dan abu.Saat saya menulis ini,saya ada di bulan Oktober 2010,terakhir saya check up di bulan Agustus akhir,dokter berkata bahwa saya sudah sehat,dan sinusitis yang tadinya harus di operasi juga sudah normal dan TIDAK PERLU operasi!!Praise God!! Tuhan sudah melawat saya 3 kali. Itu adalah angka kebangkitan (Yesus bangkit di hari ke3),angka 3 juga berarti Trinitas Allah kita (Allah Bapa,Allah Anak,Allah Roh Kudus),jadi saya percaya kalau Tuhan sudah bangkitkan saya dari kematian dan menyempurnakan semuanya.Dan bulan ini,saya sudah mulai kuliah lagi,,Apakah ujian itu akhirnya berhenti?TIDAK!!!Ayub mengatakan bahwa Tuhan mendatangi kita setiap pagi dan menguji kita setiap saat. (Ayub 7:18)

Kita perlu ujian itu,bayangkan kalau anak sekolah gag ada ujian,maka tidak akan pernah ada kenaikan kelas. Demikian juga dalam kehidupan sebagai orang Kristen yang pengikut Kristus,kita juga perlu diuji agar kita bisa senantiasa naik level dalam kedewasaan rohani kita,dalam pengenalan kita kepada Tuhan Yesus..sampai kapan???

Sampai kita serupa dengan Yesus,sampai kita masuk ke Surga yang kekal,itulah tujuan kita.Maka dari itu,jangan mau menjadi orang Kristen dengan target yang biasa-biasa saja,orang Kristen KTP,

Lah kalau yang kristen KTPnya aj,ya yang masuk surga nanti KTPnya doank donk,,hehehe

(THE END)

Read More...

'Kegelapan' itu...part 5

Setelah keluar dari rumah sakit *yang keempat kalinya*, saya tidak boleh bantu-bantu toko kakak lagi. Saya benar-benar musti bed rest. Berhubung saya ini adalah orang yang gag bisa nganggur, maka saya mulai putar otak sambil kadang merem melek di kasur, cari ide. Eh, pikir punya pikir, keluarlah sebuah ide untuk menuliskan semua yang telah saya alami selama ini. Hitung-hitung bisa membunuh waktu dan berharap bisa memberkati orang lain. Maka dari itu, lahirlah blog True Colors ini (untuk lebih jelas mengenai 'mengapa saya mengambil judul True Colors', silakan klik disini).

Selama 1,5 bulan saya bed rest, kehidupan saya hanya berkisar baca buku, menulis, baca buku, berdoa, tidur, berdoa, makan, ... Sepertinya membosankan, namun ternyata saya sangat menikmati waktu-waktu itu. Apalagi, waktu-waktu itu, rasanya saya semakin mengerti dan mengenal Tuhan. Semua kegiatan itu saya lakukan sampai pertengahan bulan Juni 2010.

Pertengahan Juni 2010, saya *finally* balik ke Salatiga. Tidak untuk kuliah, karena belum mulai, namun untuk mengejar cita-cita yang sudah saya doakan selama kurang lebih 1 tahun, yaitu ikut PESPARAWI MAHASISWA NASIONAL 2010.

Berhubung saya tergabung sebagai anggota Voice of SWCU, saya memiliki kesempatan untuk ikut dalam tim Pesparawi dengan melewati audisi di bulan Juni itu. Puji Tuhan!!!!!! Saya lolos!!!
Akhirnya saya stay di Salatiga dengan beberapa aktifitas menyanyi dan latihan-latihan di kampus.

Kehidupan saya berlangsung "normal" dan saya baik-baik saja, sehat-sehat saja, tanpa saya sadar ternyata ada ujian di balik semua kenormalan itu.

Kehidupan 2 bulan saya di Salatiga berkisar latihan paduan suara, baca buku, menulis, nonton film, ngobrol di kampus,  makan, tidur, nonton film, latihan paduan suara, nonton film. Adakah yang salah? Toh, hampir semua teman-temanku juga hidupnya seperti itu. Itu normal kan?

Tapi, adakah yang berubah dengan pola hidup saya saat sakit? Ya! Selama saya di Salatiga setelah sakit berantai kemarin, fokus kehidupan saya berubah dari fokus pada Tuhan Yesus dengan banyak berdoa, diganti fokus kepada diri sendiri. Merasa bebas, sendirian di Salatiga, membuat saya LUPA dan melakukan semua keinginan daging saya. Untuk berdoa sudah tidak ada waktu, karena waktu2 saya hanya dipakai untuk hal-hal yang menyenangkan diri sendiri. Ah, ntar aja deh, habis latihan, nyatanya, saya capek. Ah, ntar aja deh, habis nonton film ini, sayang kalau di denda, akhirnya ujung-ujungnya saya ngantuk dan memilih tidur ketimbang ngobrol sama Tuhan Yesus.

Selama saya kehilangan fokus saya kepada Tuhan, selama itulah saya terus menerus melakukan kesalahan-kesalahan. Saya tidak bisa mengatur makan dan tidur saya. Saya tidak bisa mengekang diri saya untuk memakai uang yang dipercayakan kepada saya dengan membeli dan menghabiskan untuk hal-hal dan barang-barang yang gag penting. Saya mulai tidak bisa mengatur omongan-omongan saya. Saya mencoba-coba membuka hubungan yang dekat dengan orang yang meskipun Kristen namun tidak mengerti akan Kekristenan yang sejati.

2 bulan cukup bagi saya untuk GAGAL dalam ujian-ujian "kecil" yang diberikan.
2 bulan cukup bagi saya untuk LUPA akan semua janji yang saya ucapkan saat saya sakit.
2 bulan cukup bagi Tuhan untuk mengetahui kedalaman hati saya yang masih dangkal ini.

Lalu, apa yang terjadi setelah 2 bulan itu?

(TO BE CONTINUED) Read More...

'Kegelapan' itu...part 4

Selama saya, dalam tanda petik "kerja" di toko kakak saya, saya merasa ada sesuatu yang aneh dengan kepala saya. Rasanya kepala tuh beraaaaat banget. Terus berhubung saya harus banyak jalan, jadi waktu PP ke toko, saya jalan kaki, rasanya kepala ini nggliyeng (bhs. Jw: berputar2 sehingga menyebabkan tubuh oleng dan hampir jatuh).

Setelah malam hari saya tidur malam, pagi harinya saya mau bangun pagi *halah. Namun, kepala saya tidak bisa diangkat. Berat sekali ditambah sakit kepala yang bikin kepalaku ini pening..pening (baca ala orang Batak). Karena sudah ngga kuat,akhirnya saya dibawa ke dokter terdekat. Dokter mendiagnosis bahwa saya terkena vertigo (penyakit kepala yang diakibatkan oleh saraf). Beliau memberi saya obat2 yang cukup banyak.

1 minggu..2 minggu..sakitnya tidak berkurang. 3x sudah saya bolak-balik ke dokter itu, dengan obat2 yang semakin bertambah dosisnya. Tapi semuanya NIHIL!

Antara putus asa dan iman *yang bisa dibilang nekat, saya memutuskan untuk membuang semua obat dan memutuskan untuk tidak minum obat apapun!! Orangtua saya membujuk saya untuk ke dokter lagi, tapi saya menolak. Saya berkata, "Kalau Tuhan mau ambil nyawa saya, ambil saja. Tapi saya gag mau lagi ke dokter dan minum obat." Karena melihat tekad saya yang kuat (atau keras kepala), maka mamah papah memutuskan untuk berhenti membujuk saya dan melihat apa yang terjadi saja.

Sungguh heran pembaca, saya bisa bertahan kurang lebih 1 bulan, tidak minum obat dan tidak ke dokter. Saya bahkan tetep mampu bantuin toko kakak saya. Sakitnya sih, teteup aja ada, tapi saya sudah berkomitmen.

Sampai suatu pagi, tanggal 12 April 2010,  kepala saya sakit hebat!! *maafkan tata bahasa yang kacau ini,he. Sakitnya ngga' karuan. Gag hanya kepala aja, perut saya pun kena juga.

Pagi itu, papa saya menyarankan saya untuk ke dokter, tetapi lagi-lagi saya menolak. Tidak!! Saya udah berkomitmen!! Dari pagi sampai sore, keadaan tidak berubah, otomatis saya tidak bisa "kerja". Akhirnya malam hari itu, papa mengatakan bahwa sudah cukup beliau mentoleransi "iman saya" untuk tidak berobat itu.Kalau sampai besok pagi, kondisi kepala dan perut saya masih sakit, maka saya mau tidak mau harus berobat ke Jogja *lagi.

Malam itu, saya menangis, saya sungguh tidak mau merepotkan orang tua saya yang kesekian kalinya lagi,. Saya juga menangis karena rencana saya untuk main ke Salatiga tanggal 14, batal!! Padahal saat itu saya juga ada rencana untuk bertemu dengan seseorang yang senantiasa mendukung saya selama kurang lebih 3 bulan menopang saya dengan kata-katanya dan doa yang khusus buat saya setiap hari tiap jam 9 malam. Dia terus menerus berkata kepada saya untuk jangan menyerah dan terus bersyukur kepada Tuhan Yesus. Malam itu, saya memberitahukan tentang keadaan saya dan kami berdoa dan menyerahkan segalanya pada Tuhan Yesus. Saya bersyukur ada seseorang yang menopang saya di saat-saat kelam itu.

Esok paginya, keadaan kesehatan saya tidak berubah. Akhirnya,mau tidak mau, saya dibawa ke RS.Bethesda *untuk kesekian kalinya sampai jadi terkenal di RS itu (mama pernah cerita ke saya, saat mama beli roti di salah satu corner rumah sakit tersebut. salah satu pegawainya bertanya, "koq sering sekali kelihatan di rumah sakit ini?" mama berkata,"iya, jaga anak mbak". mbak.nya bales menjawab "Oh,jangan-jangan mamanya Deby ya?",,antara malu dan geli, saya tertawa,,haha,saya ternyata terkenal juga di rumah sakit yang luas itu...).

Sesampai di RS, saya langsung di opname. Dokter mengatakan bahwa esok, saya harus menjalani foto otak dengan alat MRI, untuk mengetahui saraf mana yang tidak beres.

Esok harinya, tanggal 14 April 2010. Saya menangis, hari itu saya bertambah umurnya. Ya, hari itu, saya berulang tahun. Tapi, ada kesedihan luar biasa yang saya rasakan. Jujur saja, saya tidak mau hidup lagi di dunia ini. Saya merasa sedih, kenapa saat saya kena kista 7kg itu, saya gag meninggal aj. Saya cape hidup di dunia ini.

Yang lebih menyedihkan, di hari ulang tahunku, orang-orang yang kuanggap sahabat, tidak mengucapkan selamat. Bahkan, hal yang menyakitkan adalah salah satu orang yang kuanggap sahabat, menelpon saya untuk mentransfer sejumlah uang untuk keperluan acara fakultas (FYI, tahun 2009, saya mengetuai sebuah panitia acara, dan puji Tuhan, surplus dana cukup besar, yang masih saya pegang saat itu). Saya sudah mengatakan pada dia, bahwa saya sedang sakit di rumah sakit, jadi tidak bisa mentransfer (lagipula, hari-hari sebelumnya, saya sudah mau menyerahkan uang itu, namun dia menolak dengan alasan sudah cukup). Bukannya mendoakan atau memberi semangat. Dia malah berkata,"Ya minta tolong dong, sama papa atau mamamu." Saya jawab,"Papa mama ngga ngerti caranya transfer lewat ATM (memang begitu kenyataannya,he)." Eh, dia balik jawab," Ya, minta tolong ma kakak-kakakmu to!Pokoknya hari ini harus sudah ada uangnya.". Oh Tuhan!!!!!!! Saya geregetan banget sama ni orang. Gag tau belas kasihan banget sih!! Bukankah selama ini, kita sudah seperti saudara? sahabat? Koq malah bersikap seperti itu di saat saya sakit, di hari ulang tahunku lagi. Saya semakin menangis. (pada akhirnya, dia meminta maaf dan sudah saya maafkan sebelumnya, namun saat ini hubungan kami sudah jauh berbeda dengan sebelum saya sakit).

Hari itu saya semakin sedih, karena setelah foto otak, dokter tidak menemukan hal yang aneh. Otomatis, dokter belum bisa memberikan obat yang tepat untuk saya.

Sisa hari itu, saya sudah seperti orang gila! Saya diam seribu bahasa. Mama maupun perawat mengajak bicara saya, saya tidak menjawab. Saya main-main dengan meja sebelah tempat tidur saya. Pikiran saya kosong, kalaupun ada pikiran, itu hanyalah pikiran untuk mati dan meragukan Tuhan.

Sungguh, saat itu, adalah saat-saat saya ragu akan adanya Tuhan, akan kasih Yesus kepada saya. Saya marah!! Saya mempertanyakan Tuhan!! Menjadi seorang Kristen menjadi sebuah pertanyaan bagi saya saat itu. Kalau saja, saya bukan seorang Kristen, saya ngga akan mengalami semua ini. Kalau jadi seorang Kristen yang biasa-biasa saja, saya yakin, saya tidak akan mengalami semua proses ini!! Saya bertanya-tanya di pikiran saya," Tuhan, mau apakah Engkau dengan diriku ini?" Tapi tidak ada suara, tidak ada jawaban. Saya marah!! Kenapa saya harus mengalami sakit ini!! Di saat saya sedang menjalani 'the top of my life'!! Di saat teman2 saya kuliah dan melakukan berbagai aktifitas yang ada!! Kenapa disaat ini, justru Tuhan tidak bersuara. Saya sudah tidak tahan lagi. I'm enough of this sick and this life!!

(Di kemudian hari, saya sadar bahwa motivasi saya ikut Yesus dan menjadi seorang Kristen itu salah,kembali lagi kepada penjelasan pertama saya (buka disini). Maka dari itu, Tuhan meluruskan motivasi saya.)

Disaat itu lah, iman Kristen saya yang sudah saya miliki sejak lahir, runtuh seketika. Saya lupa dengan perkataan Tuhan yang berjanji untuk memegang tangan kanan saya. Saya hampir saja meng"hujat" Tuhan Yesus dan meninggalkanNya, kalau bukan -sungguh- karena anugrah Tuhan Yesus yang luar biasa buat saya. Malam itu, Tuhan mengirimkan hambaNya untuk memberikan "jawaban" yang aq butuhkan.

Malam itu, bapak gembala sekaligus papa saya datang dari Magelang, (padahal pagi hari itu, papa pulang karena ada urusan, dan FYI, papa saya sudah berumur 69 tahun, which is old, dan beliau sakit diabetes,which is weak *but, strong in Christ dan perjalanan Magelang-Jogjakarta is about 1,5 -2 hours by bus). Papa berkata bahwa beliau tidak damai sejahtera di Magelang dan ingin cepat-cepat kembali ke Jogja. Beliau kaget dengan keadaan saya dan menangis di hadapan saya saat itu. Saya pun menangis melihat perjuangan papa. Setelah melihat saya cukup sadar dan kembali ke dunia normal (tadinya kan pikiran udah kosong, di ajak orang ngomong, udah gag ngerti dunia normal), papa berdoa untuk saya dan meminta saya membuka kitab Ayub 23.

Saya langsung menangis di hadapan Tuhan. Saya memang merasa bahwa Tuhan tidak ada di sampingku. Saya memang mau memberontak di hadapan Tuhan. Namun saya sangat bersyukur saya ngga sempat menghujat Dia. Saya sudah mendapatkan jawaban Tuhan. Saat ini Dia sedang menguji aku dan Dia tahu jalan hidupku. Saat itu saya minta ampun di hadapan Tuhan Yesus dan berjanji untuk memberikan hidup saya penuh sama Tuhan. Kalau saya hidup, itu berarti memberi buah Tuhan. Kalau saya meninggal, saya akan damai karena sudah memiliki keselamatan itu, ialah Yesus.

Esoknya, dokter meminta saya untuk difoto hidung. Singkat cerita, diketahuilah bahwa pusing2 saya berasal dari sinusitis (perlendiran di saluran hidung dan otak, yang menghambat oksigen masuk ke otak), karena lubang tulang hidung kanan lebih sempit dari yang kiri, lagipula setelah di cek, saya memiliki 21 macam alergi!!! Penyakit itu didukung dengan lambung saya yang sudah parah dan memiliki tingkat keasaman yang tinggi yang membuat lendirnya semakin menjadi.

Akhirnya selama 7 hari saya dirawat inap dan harus meminum obat selama 6 bulan untuk menuntaskan sinusitis saya, kalau dalam 6 bulan masih belum bagus kondisinya, terpaksa saya harus dioperasi.

Akankah saya akan dioperasi lagi? Apalagi ujian dan kegelapan yang ada di tahun 2010 ini,mengingat bulan itu baru bulan April?

(TO BE CONTINUED)

Read More...